анекдот

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

анекдот

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

анекдот

Весна пришла... Муж гулять начал... Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет.

анекдот

Позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды". И как-то сразу жутковато стало...

анекдот

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь

анекдот

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 доллара прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два доллара!

анекдот

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

анекдот

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

анекдот

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

анекдот

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

анекдот

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

анекдот

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и сразу получить ответ: "Под диваном, дура!".

анекдот

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

анекдот

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

анекдот

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

анекдот

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

анекдот

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

анекдот

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

анекдот

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом.
Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

анекдот

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.