анекдот

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

анекдот

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

анекдот

Весна пришла... Муж гулять начал... Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет.

анекдот

Позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды". И как-то сразу жутковато стало...

анекдот

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь

анекдот

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 доллара прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два доллара!

анекдот

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

анекдот

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

анекдот

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

анекдот

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

анекдот

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

анекдот

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и сразу получить ответ: "Под диваном, дура!".

анекдот

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

анекдот

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

анекдот

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

анекдот

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

анекдот

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

анекдот

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

анекдот

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом.
Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

анекдот

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

анекдот

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

анекдот

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

анекдот

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

анекдот

-У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

анекдот

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

анекдот

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

анекдот

Когда в России кончится газ, "Газпром" ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

анекдот

Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

анекдот

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

анекдот

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

анекдот

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

анекдот

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

анекдот

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

анекдот

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.

анекдот

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

анекдот

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

анекдот

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

анекдот

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

анекдот

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". ....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$$, просто прекрасно!"

анекдот

Зона для некурящих в ресторане - это всё равно, что зона для неписающих в бассейне.

анекдот

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

анекдот

Из чёрного юмора. Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

анекдот

Идет толстая женщина, в неё врезается парень на мопеде. Женщина в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

анекдот

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

анекдот

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

анекдот

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

анекдот

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

анекдот

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

анекдот

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

анекдот

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

анекдот

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

анекдот

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

анекдот

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

анекдот

Русский язык может сломать мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

анекдот

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

анекдот

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

анекдот

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

анекдот

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка.
Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

анекдот

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

анекдот

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

анекдот

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

анекдот

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

анекдот

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

анекдот

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

анекдот

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

анекдот

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

анекдот

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

анекдот

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

анекдот

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

анекдот

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

анекдот

Список симптомов лени:
1)

анекдот

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

анекдот

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

анекдот

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

анекдот

Единственный недостаток денег - их недостаток.

анекдот

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

анекдот

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

анекдот

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

анекдот

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

анекдот

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...

анекдот

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

анекдот

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

анекдот

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

анекдот

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?

анекдот

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

анекдот

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

анекдот

Денег не жаль - жаль жить без денег...

анекдот

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

анекдот

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

анекдот

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

анекдот

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

анекдот

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

анекдот

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

анекдот

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Ура-а-а! У вас появился новый друг.

анекдот

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

анекдот

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

анекдот

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

анекдот

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

анекдот

Махнуть на курорт проще всего рукой.

анекдот

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

анекдот

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

анекдот

"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
- Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.

анекдот

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете.
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов.

анекдот

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса.
2. Больше риса.
3. Мно-о-ого риса.

анекдот

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

анекдот

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

анекдот

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!